Зарегистрирован: 19.06.2014 Сообщения: 1257 Откуда: Россия
Добавлено: Ср Авг 27, 2014 6:48 am Заголовок сообщения:
Волшебная на всю голову! - ЗдОрово!!
Надо такую подпись в профиле загрузить. Снимет всякую ответственность. Пиши и в ус не дуй, правильно тебя люди поймут или нет... Я ж - волшебная!
И кадр классный! Сегодня, кстати, ДЕНЬ РОССИЙСКОГО КИНО. С чем всех поздравляю! _________________ Герой Рой и Фати Прекрасная.
Добавлено: Ср Авг 27, 2014 9:50 am Заголовок сообщения:
VeraSmirnova
Да все поняли Верочка!!! Ты как я сегодня на работе, и то и дело НЫРК на форум! _________________ Если буду вам нужна, то звоните на все (МТС) 8-913-210-15-88, (МГФ)8-923-645-40-35, (БИ) 8-961-991-51-46
Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…. пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучаться и со словами "да чтоб они провалились!" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. _________________ "— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально."
Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес
Дневник домового....10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
спёрла с сиба, чтоб вы тоже посмеялись, прелесть _________________ Светлана и мои колли!
Зарегистрирован: 19.06.2014 Сообщения: 1257 Откуда: Россия
Добавлено: Чт Авг 28, 2014 6:47 am Заголовок сообщения:
А я у вельш коржиков позаимствовала
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку.
Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены.
Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи.
И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. _________________ Герой Рой и Фати Прекрасная.
Добавлено: Чт Авг 28, 2014 10:50 am Заголовок сообщения:
Не ну я же прочитала всё про Ге и Го... и в конце в покатайку млодчина Щекотихин Крестовоздвиженский ... бухаем за шипящие дифтонги!!! ))))
Деффки следующий тост будет первый ЗА НИХ!!!! _________________ Если буду вам нужна, то звоните на все (МТС) 8-913-210-15-88, (МГФ)8-923-645-40-35, (БИ) 8-961-991-51-46
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу? _________________ Светлана и мои колли!
Добавлено: Пт Авг 29, 2014 10:38 am Заголовок сообщения:
Максименко Светлана писал(а):
MarinaRazumova писал(а):
Деффки следующий тост будет первый ЗА НИХ!!!!
За Ге и Го!
За шипящие дефтонги Светка!!! _________________ Если буду вам нужна, то звоните на все (МТС) 8-913-210-15-88, (МГФ)8-923-645-40-35, (БИ) 8-961-991-51-46
Добавлено: Сб Авг 30, 2014 4:15 am Заголовок сообщения:
Максименко Светлана
А я наверное поплачу
> Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
>
>
>
> — Почему подоходный налог так называется?
> — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
>
> Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
>
>
> Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
> Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
>
> Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
>
> По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
>
> Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"
>
> Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
>
> Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
>
> Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
>
> Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...
>
>
> Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
>
> Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
>
>
> - Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
>
>
> Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
>
> Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
> - Дура, это же зеркало!!!
>
> Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
>
> О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
>
> Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
>
>
> В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
>
> Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено -- ручных крокодилов не бывает.
>
>
>
> В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради...
> Депутаты принимают поправки
>
> Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет ...
> Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
>
> Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
>
> Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
>
>
> Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
>
> Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
>
> - А почему у гориллы такие большие ноздри?
> - Потому что у неё толстые пальцы.
>
> - Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
> - От правой или от левой?
>
> - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
>
> - У вас есть счет в банке?
> - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
>
>
>
> В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок такую бочку с пивом. В это время был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
> Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил деньги и отвалил.
> Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
> Через десять минут началось мордобитие.
> Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно заинтересовавшись у интеллигента: "Какого хрена?".
> "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".
Мама прислала ))) _________________ Если буду вам нужна, то звоните на все (МТС) 8-913-210-15-88, (МГФ)8-923-645-40-35, (БИ) 8-961-991-51-46
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
